dibujo fin de año 2010, adjuntado hoy 7/4/11

Encontre unos dibujos que hice en clase, cuando mi vieja termine de trabajar los escaneo aver cómo se ven desde el monitor.

Estoy orgullosa de lo que me da esta vida, pero se lo que me depara el futuro o almenos, estoy nerviosa sobre ello. Tengo miedo de no poder salir adelante.

Estoy escribiendo lo que siento en el momento, pero no sé si realmente lo siento, porque no lo voy a releer hoy, lo voy a releer mañana para estar segura de qué mierda quiero.

El sábado y el lunes, hoy, hable de muchas cosas, y me senti bien, y me senti mal estando al mismo tiempo bien. Hable cosas sin ser pesimista, sin ser odiosa, sin ser suceptible.

Aparecen cosas nuevas, oportunidades, es una chance para cambiar un toque el rumbo, tengo que agarrarla y seguir el curso, pero me cuesta demasiado pisar el pasado y despertarme en otra realidad. Por más de que sea mejor, es extraño y dificil

Me estoy escondiendo y ya terminó ''la escondida'', todavía no salí, porque quiero picar y ganar, pero ya está terminó, están todos en otra.

Por otro lado siento que no me quiero parapetar más en las noches y despertarme y perder todo, tengo que hacer algo rápido pero no tengo ninguna razón que me active, estoy en off, apagada, sin luz, sin pilas, sin nadie que me chasquee los dedos ni me apure. Obvio que ya estoy demasiado grande para eso, supuestamente ya soy responsable y puedo empezar sola las cosas, estoy a un año de que me ''larguen''. Como cuando un profesor explica un cálculo matemático y dice ''bueno ahora te toca a vos, hacelo sola ya te explique cómo''. Practicar y practicar hasta que te salga o que te expliquen de vuelta si no escuchaste, salvo que allá afuera no van a poder explicarte siempre cómo hacerlo, vas a tener que saber hacerlo de una manera u otra hasta que comprendas y lo hagas por tu propia cuenta.

Siento que estoy enojada y triste a la vez, pero me molesta demasiado estar triste porque no tengo nada que ver ahí, no tengo nada que ver con nada. Siento que soy tonta, siento que soy crédula e ingenua, siento que soy ciega, siento traición, pero no culpo a nadie de eso. Siento que no tengo que seguir viendo nada porque es como masoquismo. Siento que no pienso. Me siento mal por algunas personas, entiendo y no lo digo. No puedo decir ''te entiendo'' porque no son historias iguales. Sin embargo, se de lo que escucho y que estoy pensando bien. Igual, odio no controlar mis emociones, quiero sentirme diferente, no quiero aceptar las cosas como debería, no estoy en el territorio correcto estoy lejos, no tengo nada que ver.